De la Medicina al que Hago Cocinando....

Si todo comenzara con una hoja en blanco…todo sería más fácil…o más difícil; todo depende del cristal como se ve, dice el dicho…….supongo para empezar uno tiene que determinar su tema para desarrollar, eso es lo que me parece más complicado, pues hablar de lo que deseo plantear me parece aún más duro, sin duda….

Toda mi vida tenía medio claro el propósito de ser médico, como mi papá, hasta más o menos el segundo semestre de la prepa cuando realmente supe lo que eso significaba y me dí cuenta del asco que me daba la sangre y la saliva ajena, entonces supe que en definitiva, eso no era para mí…. Y me di cuenta de que entre mis gracias, estaba lo de la cocinada….. hasta la fecha, mi profesión frustrada….. por cuestiones tontas, económicas, y determinativas, no seguí ese llamado, pero al fin consideré algo alterno, para hacer de eso mi carrera……

Y me dispuse a estudiar esa licenciatura tan difícil de pronunciar, y aún más para ejercer…y en el camino conocí a alguien, que me determinó a ver por mí misma, y para depender sola de mi esfuerzo…

Entonces quise conseguir trabajo, solventarme sola, crecer y madurar con ello….por un tiempo, dar clases de inglés me llenó el tiempo, mi ego, y mis gastos…..y me enrolé tanto, que ni siquiera me di cuenta que lo que estudiaba no era en realidad mi vocación, pero continué……. hasta que llegué al tope que tenía fijo, lo más que pudiera aspirar en eso, y la verdad, es que yo adoraba mi trabajo….pero a menos que tuviera una escuela propia, yo no podría tener mayor remuneración, ni puesto mas alto que el que tuve…

Y entonces llegó el momento, en el que debí emigrar de mi lugar….y con tiempo razonable, renuncié, no sin antes buscar a alguien para llenar mi puesto…….ese ha sido el gran error de mi vida, y hasta la fecha, me recrimino…..

Después de muchos problemas enel periodo en que supuestamente debía dejarla entrenada, terminé abandonándolo todo antes de lo acordado, me dolió mucho, y la verdad, hasta la fecha siento, detrás de lo que sucedió, que por mucho, seguiría totalmente decepcionada de ese mal trago, tanto que decidiría nunca más dedicarme a lo mismo….con mucha frustración, y un poco más aún de rencor al respecto….

Y cuando finalmente llegué aquí, cinco meses después de no tener un trabajo formal, conseguí algo, nada aproximado a lo anterior, muy lejos de esa decepción que hoy todavía llevo tan cerca, y que me duele aún tanto…..

Trabajo en una oficina que se encarga de construir, rentar y administrar naves industriales para maquiladoras, algo que no tiene nada que ver absolutamente con mis deseos y mis sueños, pero que me deja para ser económicamente activa… no es malo, pero tampoco es el lugar que alguna vez soñé……y aunque he tenido mis oportunidades, creo que estoy mejor aquí, que regresar a las clases, pues no estoy segura de cuando sanará esa herida, la cual todavía duele cuando lo pienso mucho, y también apesta! cuando lo hago por tiempo suficiente…..vaya forma de acabar con una determinación, pero no fue culpa de ella, sino de su infeliz mente tan tonta e injusta que aún sigo maldiciendo, por ser tan débil y tal crédula…..maldita sea su mente tan delgada, y su voluntad tan deprimente……y me da risa que se crea tan inteligente que ni siquiera puede entender lo tonta que es, que resulta a los demás...que pobre eres, tú, mujer, que no necesito ni mencionar tu nombre....pobre, y tonta también....

Y por lo pronto desfogo mis días inventando nuevas recetas, jugando a que talvez de esto puedo hacer más que mi profesión, mi vocación real, que me deja mejor sabor de boca, y sonrisas más grandes en aquellos que plazco con mi sartén y mis ollas….y a mi misma por igual...y eso me hace feliz.....y me hace reir cuando te recuerdo, pobre mendiga de voluntad propia, yo sigo haciendo lo que amo en realidad!!!!! tú nunca me frenaste!!!