De maldiciones y cólicos pedorros....

Pregunta:
Habrá alguien que conozca a la Divina Garza??
pues vengan y preséntenmela porque justo ahora necesito sentirme como la Divina Garza.....o como lechuguita como dicen por ahí también (que nunca he entendido, que se sentirá ser una lechuga con toda una bola de hojas verdes encima??)......fuckin malas rachas y yo maldiciendo a Eva, la vieja del Adán!!! Porqué, méndiga, porque se te ocurrió agarrar la pinche manzana que no podías tener??? porqué maldita??? porqué???

y tú no te rías Lilito!!!! ya verás, monigote morado!

yo ahorita estoy que quiero no querer nada!

la mayor parte del tiempo agradezco que Diosito me haya hecho toda una chingonería de mujer, pero a veces ser vieja, es una santa pedorrencia!!!

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Mi Jefa....29/10/08

Hace mucho tiempo me di cuenta que al caminar, a veces sin darme cuenta tomo el estilo de "patito", igual que mi papá. Siempre nos ha causado gracia.

Hace un poco menos de tiempo, visitando a mi primo que vive lejos, me pude percatar que su hijo pequeñito, ya hacía los ademanes típicos de su abuelo, mi tío. Pensé rapidamente que entonces estos pequeños y en ocasiones imperceptibles detalles son cosas que muy probablemente uno lo lleva en la sangre. La convivencia, la herencia, todo tiene que ver en ello.

Anoche no pude evitar pensar en eso de nuevo. Por desgracia tuve que atender el funeral de quien fuera mi jefa....y al darle el pésame a su hija adolescente, sus gestos y su caminar me hicieron recordarlo. Sentí mucho pesar por ella, aunque creo que al final de todo su sufrimiento, hoy está en un mejor lugar, todos lo sabemos aunque la extrañaremos muchísimo. Ella dejó su vida en este lugar, después de casi 25 años aquí, dificilmente podríamos olvidarla.

Vienen tiempos muy duros para esa nena a la que abracé anoche, sinembargo me queda claro que la herencia familiar va mucho más allá de la diaria convivencia o los genes. Ella recurrirá a sus recuerdos y la esencia de su madre, estoy segura, a cada momento, y ella la acompañará en todo instante....

Cuando me despedí de tí antes de ausentarte para tu operación, te abracé muy fuerte y te desee lo mejor, y recordamos juntas que no importan esos detalles truculentos que en cuestión laboral surgen día a día. Cuando se aprende a tener respeto por el otro, el cariño nace y crece solito, muy aparte de las cuestiones de trabajo. Siempre he pensado que en una oficina no va uno a hacer amigos, pero que cuando éstos llegan, nadie puede negarles la entrada. El cariño siempre fue mutuo, ambas lo sabíamos.

Descansa en paz, mi querida compañera, jefa, amiga.... nosotros ya te echamos de menos....tú estás en un mejor sitio..... :*


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En Modo de Odiaciones.....o Hating Mood....

10 cosas que estoy odiando en este instante (sin orden de importancia, o razón, solo randomly...)

1. Perderme el cumpleaños de mi querida amiga del alma, aún cuando ya sabe todo lo bonito que se le desea, me choca no poder estar con ella para darle un buen abrazo, una buena tazota de café como en nuestro buenos tiempos, y porque no? unas de esas platiconas que tanto nos gustan!...Te quiero amiga!!!!
2. Que a uno de buena gente, como siempre, sale chamaqueado y por buen samaritano un pendejo haya saltado la barrita de mi escritorio y se haya robado sin más ni más mi celular....me da gusto maldito infeliz, haberme ahorrado el haber adquirido un costoso equipo, porque la neta el mío estaba bien chafa pues cuando lo renové no quise uno super cookies que me costara adicionalmente nada a mis puntos de cliente telcel.......de todos modos PUDRETE MALDITO INFELIZ!!!!
3. Que con lo precavida que NO soy, no haya tenido la malicia de tener guardado ni uunnnn sólo número en algún otro lado.......así que a recolectar números de nuevo en cuanto me haga de un nuevo equipo.....ppppfffff!!!!! MALDITO MALNACIDO DE NUEVO!!!!
4. Que igual que la vez en que cambié de equipo, ahorita no tengo ni un quinto para sacar un equipo "nice" y tenerme que conformar con algo más o menos pasable......eso junto con la weba total de tener que chutarme el episodio completo de trámites telcelianos, tan entretenidos ellos!!
5. Y claro, como las nubes oscuras nunca vienen solas, enterarme que mi Sr Chango está haciéndole guardia a su carro en el taller, pues se quedó sin frenos......que bueno que no pasó nada, pero de nuevo, maldita mala pata!!!!!
6. Las discusiones y pleitos tontos de borrachos.....que a veces duran más que la misma borrachera y muchas veces son más difíciles de superar....quien inventó el orgullo???
7. El cochino peso que sigue sin valer madre y justo a unos cuantos días de poder salir de deudas mayores y estar un poco más libre, ahora el condenado dólar se pone tan caro y quisquilloso que creo que la carestía seguirá dando su curso.....malditas deudas!!!! (de pilon en un mes se me vence la visa así que más trámites divertidos, échate ese trompo a la úña!)
8. Que me tuvieran que robar algo para darse cuenta que mi lugar de trabajo no es muy seguro que digamos, y que empiecen a planear hasta ahora después de tres meses de insistirles en artefactos de seguridad adecuados.......lo bueno que sólo fue un celular chafa, pero de nuevo, porque condenados a mi????? ggggrrrrr!!!!!!!
9. Que me entreguen mis uniformes de invierno, los cuales son cinco distinto, y llevaban pedidos 9 semanas, 9 SEMANASSSS!!!! y me traigan una talla equivocada, GGGGRRRRR!!!!
10. Y por supuesto, como cada Lunes, que no me haya ganado el Melate, maldito melateeeee!!!! al diablo con la pedorra ley de la atracción!!!!!

Acábate lunesss!!!! con todo y que lo comencé con tan buena vibra con todo y el cambio de horario y que ahora parezca que es de noche cuando salgo de la chamba!!!

Alguien sabe como se hacen las limpias con huevo??? bienvenido seas!!!! y Benditas las malas rachas de nuevo, pa' que pasen y no se estacionen!!!

Cuando ves lo más oscuro de la noche, Sabes que la mañana está por
llegar....

(sigh....eso espero....)

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Life's a Bitch...y el Karma También.....

Entre que si el peso no vale madre en estos días y mi último trauma por pasar del club de los 'Tes a los 'Tas (exactamente el viernes próximo), uno tiene que buscar situaciones y sucesos que le hagan más llevadero el trago....

Pues bien mi querido señor Don Patrón, la verdad es que no me alegro por el stress que usted trae últimamente, pero sépase que debía estar enterado que si usted mostró sus verdaderos colores conmigo en esa ocasión cuando me dió y me quitó un nuevo puesto laboral en un dos por tres, tarde o temprano la vida se encargaría de hacer lo mismo por wey, que si se echa el compromiso de ser el Mero-Mero de no se que mega festivales importantísimos para conseguir gran renombre y resonancia en este lugar, no sólo debe haber quedado en el nombramiento y sus múltiples cajetillas diarias mientras deambula como perrito sin dueño por todo el edificio, pegado al teléfono, noo señor, debió haberse esforzado sinceramente para el éxito del evento, o simplemente no haberse echado esa bronca, como tanto le aconsejaron. Me da mucha pena de verdad su situación...pero no puedo evitar pensar que en esta vida todo se regresa y que al igual que lo está viendo usted mismo con ese fracaso mercadotécnico, así le puede alcanzar a muchos otros....ya no se ande sintiendo Superman, todos sabemos que no lo es....no todo es poner una cara bonita (!?) en las noticias, y prometer como infeliz político cosas que no puede cumplir...

Que pena, que pena de verdad, que pena pero no tanta....

(ver Bendita seas mala racha...)

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mi paquetote pendiente.....

Hace unas tres semanas, mi querido cuñado, quien dicho sea de paso, la verdad es que me cae muy bien, vino a trabajar por un tiempo aqui cerca de nosotros...aprovechándome de eso, le pedí de favor me trajera un paquete importante que no detallaré, para mí, de parte de mi papá, con el pretexto de que a los 5 días vendría con nosotros......es hora que, ni ha venido, ni me he hecho del paquete, y mi querido chango ha estado ya en la linea de los acusados y los castigados...y me siento mal por él, y por el pobre que tanto he maldecido, hermano, pero la verdad, si yo quedo de entregar algo, y no puedo, veo la manera de que llegue a su destino, no?.....sin importar el contenido, diiiigo, y no por "cobrar favores".....pero además que siempre trato y soy linda para esas cosas, pienso, que si soy alguien con quien sieeempre puedes contar, oígameeee!!!!! y apaaarte, si en serio es que es algo que necesito, y QUIERO mi paquete!!!!!.....pues mayor razón....y no creo que para eso tenga que justificarme con él, para que lo haga, o si??

Call me crazy, pero yo no hago esas preguntas, siímplemente hago el favor....es demasiado pedir? debo dejarme de enojar por ello?? se puede separar el infierno que ha recibido mi Sr. Chango de aquel del fallido entregador del paquete?

Tengo que , genuínamente, dejar de ser interesada, y dejar que las cosas símplemente sucedan? que de plano deje de esperar NADA de los demás, cuando yo soy (o trato de ser) siempre derecha?

ya no sé.....sólo sé....que quiero mi paquete!!!!

Entiende de una vez, "Amiga"....

Duele pensar que la amistad no es razón suficiente para doblar las manos y llenarse de humildad para reconocer un error cometido y reparar el daño, no con una accion trascendente pues no es lo que esperaba al fin, sino simplemente con un entendimiento de que después de tantas niñerías vividas aún en plena madurez de la vida, no te quieras dar cuenta de que hiciste un mal al traicionar tontamente la confianza que te fue conferida...

Duele saber que no estás dispuesta a dar un paso y acercarte sin pretender que nada ha pasado, que te llenes de cobardía creyendo que de mí habrá más reproches, que no veas que tengo razón en sentirme herida, y que aún con todo, se te extraña un poco....pero te sostengo lo que dije, que no quiero saber del asunto mientras no captes el porqué de todo...

Duele percatarme que contrario a lo que pensaba de tí y lo que insistes en repetir día a día hasta a tí misma, tú no tienes palabra, que además lo que otros dicen de tí ahora me hace dudar aunque siempre puse oídos sordos....era verdad, estás llena de tí misma....por ser el centro de atención estás dispuesta a crear tanto drama, que al final es muy difícil seguirte la pauta...

Duele también que aunque digas estar mal con todo esto, no hagas nada por ponerle un fin; a mí por mi parte me han jugado chueco antes, y aún con eso he pasado por alto los tragos amargos y he seguido adelante, he aprendido que en todo siempre hay un riesgo, contigo veo que estoy perdiendo...lo único que pedía era que reconocieras que la regaste, pero veo que el tiempo sigue sin darme la razón...

Duele ver que perdí bastante, pero me convenzo a mí misma que tú tampoco ganaste, y sé que dentro de tí estás luchando por enterarte, que esto es una lección de la vida...sólo tú sabrás lo que al final vas a cosechar...te sigo esperando...

Y por lo pronto...hasta la vista, cuídate bien, pues yo me cansé hace mucho de hacerlo, aunque dentro de todo sólo te deseo lo mejor...yo no doy marcha atrás y lo sabes, mucho menos mientras sigas como si nada hubiera sucedido...tu actitud que me hace pensar y darle vueltas, y no comprendo que es lo que tienes en la cabeza....para mí se es, o no se es, ya te lo he dicho antes...

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Bendita seas mala racha...

Y bien, que después de haber sido inmensamente feliz con las bellas visitas que tuve mientras el Sr. Chango estuvo fuera de la ciudad, todo parecia armonía de nueva cuenta....nostalgia aparte por la "ene vez" de la despedida, al menos sabía que había "cargado baterías" hasta la siguiente, además de que a los pocos días llegaría el Sr. Chango. Creo que esos fueron los más pesados de todos, después de ansiar diario deshacerme de la oficina para llegar a abrazar a mamá y papá....en fin, mi Chango llegó por cierto sin aviso un día antes de lo anunciado y sorprendiéndome gratamente hasta las lágrimas.....ya no estaría sóla un mugroso amanecer más... El fin de semana siguiente planeamos no hacer nada más que disfrutar estar juntos de nueva cuenta (aunque terminamos haciendo un montón de cosas) y pasar momentos de relax....

Pero nada dura para siempre y creo mejor así que seguir empeñada en pensar que todo de nuevo era color de rosa sin ningún desaguizado de por medio.... al menos me gusta pensarlo de esa manera....

Resulta que el viernes antes de irme a casa, hablé con quien quería que fuese mi jefe inmediato aprovechando que pronto estaría vacante un puesto en la chamba, sólo para que me considerara para el mismo....para mi sorpresa la idea le gustó tanto (aparentemente), que rapidito me dio el puesto y me agradeció por mi iniciativa..."no te preocupes, el lunes hablo con el jefe, para empezar a buscar alguien nuevo para tu puesto actual y comenzar a darte tareas nuevas"... me fui feliz y contenta a casa pensando en el de cosas que habría que acomodar, borrar, escribir, etc etc antes de cambiar de actividades...

Llegó San Lunes y ni visos de ninguna plática, pregunta de parte de mi actual jefa, nada....hasta 10 minutos antes de la comida, que el mismo interfecto mandó hablarme a su oficina.... aún no puedo creer lo que escuché saliendo de su estúpida boca.... "primero que nada una disculpa por hacer las cosas tan rápido que ni pensé en mi respuesta, se que te dije que sí te daría el puesto y que hoy empezaríamos a arreglarlo todo, pero fíjate que el sábado amanecí pensando en mi pobre maestra de Inglés, con la que llevo 5 años tomando clases, que es una viuda, retirada de 53 años y que está muy necesitada, y pensé que la manera en que puedo ayudarle es en darle el puesto a ella, y también, pues ella sabe exactamente donde me anda flaqueando el inglés....sé que tú tienes un nivel excelente, pero creo que con ella ya tengo una química establecida, y que mejor que pasar ocho horas diarias con ella a mi lado...."

Malditoooo!!!!!! alcancé a pensar después de darme cuenta que mi mandíbula casi casi llegaba hasta el suelo.... seguido de un..... y un...... que no puedo ni decir porque reviviría el shock y el coraje instantáneo que no sé cómo ni dónde se escondió sabiamente para no mentarle la madre al cabrón ahí mismo.... me vi muy propia y acepté sus (una y otra) disculpas, pensando en lo tonto de su argumento y sabiendo que estuvo pensando toda la mañana en un pretexto estúpido, sólo para salir del paso....y de paso limpiar conmigo y mi condenada autoestima que en ese momento se nubló hasta evaporarse por completo en un mini instante...

"Gracias de verdad en hacerlo tan fácil, no pensé que fueras a reaccionar tan positiva y maduramente, me quitas un peso de encima porque estoy apenadísimo contigo, pensé que ibas a querer renunciar, en que iba a tener que echarte un rollazo para convencerte de quedarte con nosotros......" maldito otra vez!!!!

Dicho sea de paso, no podía alcanzar a querer ni llorar, ni reirme del asunto..... sentirme hecha a un lado por una persona mayor sin experiencia, sin tener dos malditos años aguantando y esperando la oportunidad de escalar un peldaño aunque fuera chiquitito, aprendiendo de los demás para el momento en que me tocara, como me dijo él hipócritamente, mereciéndome el puesto que me había ganado más que nadie, tragándome mil cosas que pasaban como rayos y centellas por mi maquiavélica mentecilla lila que en ese momento se tornaba los más oscuros matices de morados y negros nocivos hasta para mí misma.....

Está de más decir que no pude ni probar bocado.....pensé mil cosas, casi casi me deprimí de nuevo...imaginé a esa cierta fulanita de la oficina (que es su oído y conciencia, y con la cual no hablo desde hace como un mes) decirle quedito, "déle la oportunidad a la maestra, pobrecilla, tan buena que es, al cabos que ***** (osea yo) está bien donde está y no le está quitando nada que ya tuviera seguro..." además de todo me iba a quedar en la oficina a comer, y al mugroso microondas se le ocurrió fundirse y dejar de funcionar, para acabarla de amolar!

Tuve que dejar de pensar en ello para poderlo digerir....el Sr. Chango se portó muy bien y hasta preparó una cena especial, para que dejara atrás las ansias matadoras que tuve todo el día, me escuchó pacientemente y me hizo querer dejar atrás el mal trago.....

Lo bueno fue que al otro día decidí sacar el veneno con todo y ponzoña, me fui a comer con una amiga que trabaja cerca, para poder platicarle con pelos y señales la amarga experiencia.....después de maldecir nuevamente de manera conjunta, ella me platicó que en su trabajo, a alguien se le ocurrió "tomar prestada" su leche del refri, que después de la tormenta de reclamos y regaños a su personal, un día después, al terminar de comer tranquilamente su cereal matutino, se dió cuenta que a "alguien" se le había ocurrido la genial idea no de robarle de nuevo, sino de llenar el litro en cuestión con una generosa dosis de catsup......de catsupppp!!!!!!

Algunas cosas son mejor de sopetón, creo, que un hermoso plato de cereal, con leche fresca y catsup.....jejeje......

cuando termine de digerir la estupidez de la que fui objeto, talvez lo pueda transformar en palabras.....pero sigo aqui....

porque a veces la felicidad es tan efímera, y la nostalgia en cambio, difícilmente se larga...

Lo bueno de todo es la satisfacción de ese corto episodio, y la esperanza del siguiente tiempo....

Denme una pastilla pa’l dolor!!!!!

• Por no estar donde quiero estar
• Por estar sola para poder digerirlo
• Por que se acabe la mala vibra que siento por eso
• Por tener que ver las cosas desde tan lejos
• Por la envidia de que EL si esté ahí
• Por no atreverme a haberme escapado, para estar….
• Por quererlo todo! Y no poderlo!!!
• Por que no es el primero, ni el último evento en el que quisiera estar allá…
• Por no poder abrazarlos a todos!
• Por las ocasiones importantes, y la ineficiencia del sistema de empleo mexicano!
• Por la vida que nos lleva por caminos insospechados….
• Por siempre tener este pinche trauma, y no superarlo!
• Por estar sola! SSiiii, de nuevo por eso!!!
• Por los pinches vuelos caros que no me dejan estar tan fácilmente!!! (aunado al trabajo hostigante!)
• Por querer estar…y no poder…..
• Por la chillonería jotolona!
• Por querer estarrrr!!!!! Otra vezzz!!!!!


Donde la encuentro????

UPDATE: Perdone usted, querido lector, si fue rehén de las mariconerías de este alcoholizado dolido y apachurrado corazoncito.......ya pasó....ya encontró su aspirina pa'lo que quedó....inche cruda!!!......

Preocupaciones Alternas y Cáncer del Alma....

Vaya que a Lilito, mi chango lila, a veces lo abruma su mera existencia..... y esque desde hace unos días, ha andado bien meditabundo.....por fin me contó que últimamente, lo tiene un poco triste el caso de su Tío Toñito, un chango ya mayor, de color rojo, ya medio mezcladón con las propias canas, o más bien por la ausencia de pelo....

Y esque apenas hace unos días le cayó el veinte, que Toñito está en una situación seria. De todos los chango-personajes que existen en su vida (y vaya que tiene personajazos!), hoy se le puso ponerse melancólico porque se dió cuenta que a su querido tío, talvez le queda poco de vida....

Y esque por más sano que siempre lo había considerado (de hecho creemos que Toñito fue médico brujo en alguna otra vida, aunque ahora se desempeñe como abogado, como casi todos sus hermanos) como un individuo sanísimo, resulta que hace cosa de año y medio, más o menos, le descubrieron un cáncer bastante agresivo, que al principio había combatido con mucho ímpetu....pero como todo mal serio, parece ser, a recientes fechas, ha ido ganando terreno, en contra de Toñito....

Y a Lilito le preocupa todo, cada que habla con su papá, pregunta por él y no ha dejado de estar al pendiente, aunque se culpa de no haber podido encontrar las palabras adecuadas ni para darle ánimos a su padre, ni las pocas veces que ha tenido oportunidad de saludar a su tío, pues lo embarga el nudo, y se limita a darle los típicos ánimos impersonales que todo mundo da, aunque por dentro se sienta mal y muy extraño, y lo ha callado hasta ahora que me contó toda esta situación que lo tiene tan triste.....

Toñito fue desde siempre el rebelde, el distinto, pero su familia aprendió a aceptarlo así....ha sido único, misterioso y voluntarioso, pero al fin querido, nunca comprendido pero igual, aceptado.... exitoso en lo profesional, todo un desmadre y eclectiquísimo en lo personal, muchos matices, y a su manera, Lilito siempre se ha sentido especial para Toñito, y ha tratado de nunca juzgarlo.....tiene muchos tíos especiales, ninguno favorito, pero cada uno a su manera, bastante queridos.....

Recuerda tantas cosas, como su look de hippie perdido en el tiempo con camisetas de dos pesos y su greña larga a todo lo que daba, aún siendo un respetado maestro, o sus estrambóticas combinaciones de ropas hawaiianas y sacos rojos navideños, sus remedios de ajos con miel y no se cuantas hierbas, sus reniegos por lo formalmente establecido, y su carro deportivo, que contribuía a su reputación de Don Juan....en fin, tantas cosas......


Y ahora cae en cuenta con que no todo está bien, que su padre, el Chango Begonio, trata de ir digiriendo lo que viene, talvez hasta lo peor, y lo ve triste por su hermano el más pequeño, pero con la entereza que siempre le ha admirado, apoyando a Toñito, en secreto sufriendo, y todo eso a Lilito lo afecta también, pues no está cerca de su familia, y no siempre se entera de lo que sucede, desearía conocer más, visitarlo más, estár más al pendiente.... y lo tiene piense y piense, nostálgico, esperando que la próxima visita a casa, todavía pueda volver a abrazarlo, confirmándole de nuevo, que aunque a veces no le salen las palabras, está con él desde lejos, pidiendo por sus pulmones, pidiendo por él.....


Pobre mi Lilito, que triste que está.....a mí sólo me queda, estar junto a él.....sin lástima alguna, sino con toda la fé.....

Aborreciendo la Navidad....

Después de tantos años, los recuerdos, aunque confusos, siguen rondándola como si todo hubiese sido una pesadilla, apenas ayer....

Esa mañana de diciembre, Tita le 'ayudaba' a su madre, y sus dos hermanos mayores, a pintar el exterior de su casa, un hogar siempre sencillo, pero felizmente afortunado.

Cuando mamá dijo sentirse cansada, ninguno de ellos anticipó lo que ese preciso momento influiría en el resto de sus vidas....

Ella se tomó un descanso, sus hijos, siguieron su labor....

-Mamá tengo hambre, ya te vas a despertar?- le dijo viéndola con sus grandes ojos, más abiertos que nunca, tratando de moverla...
-déjala en paz- le dijo su hermano- ella sólo está descansando, yo te puedo hacer un sandwich
-No!- contestó ella llorando -quiero a mi mamita!!! mamá!!! mamá ya despierta, porque no puedes oirme?

y ella no despertaba.....

Rogelio, el mayor, se preocupó. -llama a papá- le dijo a Beto, su hermano....-dile que traiga algo de comer- y de repente el aire a su alrededor, cambió....

Papá aunque preocupado, llegó con un pollo rostizado y arroz rojo, comida que ella aborreció por muchos, muchos años más...

El se asustó al segundo de estar ahí, algo no andaba bien....

Lo siguiente que Tita recuerda es a su papá correr a su cama, tomarle la presión, observar sus pupilas, más blancas que nunca, tratando de despertarla....y nada.....nada pasó...

Minutos después, o lo que pareció una eternidad de completa confusión, una ambulancia llegó....el ensordecedor ruido de esa sirena la perseguiría constantemente....

...no pudieron reanimarla.....

-No!!! a donde se llevan a mi mamita???? Papá!!!!! contéstameeee!!!! déjenme darle un beso!!papá!!! a dónde van???- lloraba desconsoladamente, sin entender...
Su vecina, corrió a ayudarlos, atraída por el ruido, la abrazó muy fuertemente, tratando de detenerla y evitarle la penosa escena -No te preocupes mi cielo - le dijo- yo te cuidaré,todo estará bien....

Algo en ella supo que no lo estaba, pero a su edad las cosas resultaban bastante incomprensibles. Por un lado sintió que tal vez nunca la volvería a ver, por otro lado sabía que su papá no dejaría que eso sucediera....entonces Tita confió....

Días después, mamá permanecía aún en el hospital, y Tita no sabía exactamente que pasaba, ella y sus hermanos estaban al cuidado de la abuela, donde, aunque tranquila, Tita pasaba los días triste, desolada y extrañando, pensando en su madre día y noche....

-Abuelita, este año no habrá navidad, verdad?
-Porqué dices eso mi amor?- ella luchaba por lucir fuerte, aunque el sufrimiento por su propia hija la hacía sentirse igual que la nieta.
-Porque mi casa está sola, mamá no está, unos niños dicen que talvez nunca la veré otra vez....
-No digas eso, amor, ni por equivocación! a tu mamita la están cuidando, y en mi arbolito habrá regalos para todos, como cada navidad...
-Yo ya no quiero regalos abuela, solo quiero a mi mamá....cuando puedo volver a verla, abuelita? La extraño!
-Ya veremos, chiquita, hoy le preguntaremos a tu papá.....

La experiencia en el hospital fué de lo más extraño y traumático de su vida.
Pocas veces ha podido hablar de ello, pero cada navidad, cada recaída, cada tanto, lo recuerda...

Mamá había estado inconsciente por dos días, y aún al volver en sí, algo repentinamente era distinto. Ella no sabía ni quien era. Mucho menos la gente que la rodeaba....

-Papito?-dijo ella entre lagrimas gruesas- esque mamá ya no sabe quien soy? no me recuerda?
-Amor- dijo aterrado, pero sereno -tu mamita estará bien, pero ahora ella cree que está soñando, y sólo estaba jugando contigo.....cuando volvamos todos a casa, tendremos que entenderla y ayudarla a "regresar", me entiendes?
-Papá...si prometo portarme bien, ella regresará más pronto?...
-Eso espero chiquita, eso espero....-

No fue la única vez que papá lloró, pero esa vez Tita no lo notó....


....Ese día en que mamá, exhausta, decidió erróneamente ausentarse del mundo, intentar dormir ayudada de medicamentos, dejó cicatrices....traumas, explicaciones y pruebas duras con la vida....y aunque esa navidad no hubo cena elegante, ni regalos extras,a ellos cinco los unió por siempre...y nunca más, la olvidarían....


Finalmente mamá volvió...y aún ahora se esfuerza por su familia...por seguir adelante, por olvidar y empezar de nuevo...por llenar los vacíos, borrar los malos recuerdos...


Y Tita se culpó por mucho tiempo, queriendo regresar a ese momento, correr trás su madre, evitar que tomara esas pastillas...que aunque sin hacerlo a propósito....ese día supo lo que era el horror de una sobredosis, de un lavado de estómago, de vivir en un sueño, lejos de la realidad...como en otro mundo donde no reconocía las caras, ni recordaba a las personas que con amor, la cuidaron y esperaron pacientemente su regreso...


Papá lloró muchas veces, en silencio, en solitario...pero demostró su amor incondicional con cada uno de sus hijos, y por María, su mujer...por la que sacrificaría su existencia....
Rogelio, el mayor, siempre los guió, ayudándoles a ser mejores hijos...maduró pronto...
Beto les alegraba los días con su ternura, consintiéndolos desde siempre, a todos...

y la Tita creció.....y aunque nunca terminó de entender exactamente lo sucedido....tuvo la suerte de tenerlos a ellos para superar el mal recuerdo y el miedo, para poder celebrar la navidad de nuevo....
....aunque con el recuerdo latente de que talvez cada año pudiera haber una recaída...

y las hubo.....

Pero María era tan fuerte, y se sabía tan amada, que estaba segura de que en cada mal episodio, su familia seguiría unida...a su lado...

y asi fue....

El Alfombrerismo Tiene Su Origen....

Debería haber ordenado mis ideas antes de empezar a escribir este post, pero en fin…..aclaro que este no tiene nada que ver con otro matiz feminista del que he sido objeto últimamente…aunque también tiene mucho que ver con nosotras….en fin…

Y es que no estoy en contra del perdón, peeerooo realmente tenemos que perdonar al otro 7777 mil veces????

Creo firmemente que esta es una cuestión de EDUCACION. No tiene nada que ver con como te "educan" para tratar a tu "pareja", sino más bien con todas las relaciones que estableces con quienes te rodean.

Desde pequeños nos inculcan a perdonar y olvidar…a mi me chocaba ver como cuando dos niños, por ejemplo, se medio moqueteaban, rápidamente quien daba la regañiza, luego luego decía ---dense la mano y asunto arreglado--- oseeeaaaa “este wey me acaba de medio madrear y todaviiia le tengo que dar mi manita saaantaaa, no friegues!!!”….

Y aunque es bueno perdonar, olvidar y seguir adelante, como lo plantea el título, hará falta que te den 777 mil guamazos o decepciones para darte cuenta de repente que ya no te llamas Juana o Juan López, sino Alfombrita o Tapetito López??? No, no lo creo. No es justo!!

Y es que la educación, como en casi todo, es la base. A esta le tienes que agregar algunas cosas como comunicación, sinceridad, consideración (y un sin fin más) como medios, para que cualquier tipo de relación, tenga éxito.

Por ahí leí que hay tres especies básicas de amistad, la de los ‘conocidos’, la de los ‘camaradas’, y finalmente la de los ‘amigos’. Es más fácil hacer amigos cuando se es más pequeño, pues las cosas resultan sencillas. Te peleas, te contentas, todo como si nada….y de ahí aprendes mientras vas creciendo, que la medida en la que te van dando sinceridad, con la convivencia se va formando una relación de ‘amigos’, y hay veces que creces y la vida te lleva a caminos distintos. Si sigues conservando esa relación, en ocasiones se va enfocando en alguno de los tres tipos de “categorías” amistosas, de vez en cuando, hasta te preguntas que es EXACTAMENTE lo que los hizo AMIGOS en primer lugar, y puede que nunca des con la respuesta, pero como hay cariño, la relación se va alimentando solita.

Los amigos REALES que tengo, los he ido formando en base a muchas cosas. Para empezar, hace mucho que descubrí que lo del ALFOMBRERISMO no era lo mío. Muchas malas jugadas me costó, me sigue costando, pero puedo afirmar que tengo GRANDES amistades, y también BUENOS camaradas. Los que no tienen cabida son todos aquellos que desgraciadamente, y aunque todo mundo enseña el cobre de vez en cuando, no han tenido la EDUCACION suficiente, ni las bases reales, para ser llamados AMIGOS. Fuera la basura!!!

Que pasa cuando te entregas a una de esas relaciones, y no te responden de la misma forma? Aún peor, que les mueve a esos malditos ‘estocadores trapeteros’ que con la mano en la cintura, se aprovechan de tu sincera amistad?

Claro, como en todo, puede haber problemitas entre las personas, eso es normal, y se resuelve, pero cuantas veces necesita un “amigo” hacerte trastadas horribles, para considerarlo parte del bote de la basura? Y si alguien cercano a ti, ha sufrido una de esas TRAICIONES, cual es la probabilidad de que a ti también un día, ese mismo villano trapetero te haga exactamente lo mismo???

Es duro darse cuenta, pero desgraciadamente uno no puede estar dispuesto a perdonarlo todo y convertirse en ALFOMBRA, aunque de chiquitos nos obligaran hasta a compartir todo el recreo con ese alguien con quien acababas de casi-moquetearte, algunas veces no basta un apretón de manos para el ‘borrón y cuenta nueva’.

Me chocan esos trapeteros, los DETESTO. Como buena Libra, las injusticias no son parte de mi práctica y no las concibo en mi burbuja magenta, e igualmente soy leal y protectiva con las personas que quiero. Cada vez que tengo oportunidad de compartir momentos con mis amistades, lo reafirmo, cultivo esas relaciones, no sólo con grandes sucesos, sino con detalles cotidianos y pequeños también.

DESECHAR LA BASURA, y sobre todo, a CONSERVAR LOS TESOROS que encontramos en la vida!!!........pero gracias al cielo, existe el karma…..y las cosas siempre caen por su propio peso……

Amistad sincera para todos!!!

.....y que chinguen su madre los malditos
traicioneros!!!!

he dicho!

Gracias Por Haber Sido Un Gran Fastidio!!

No no, no se lo digo a mi PMS ni a mi adorada jefa….este va dedicado a tí, que espero sepas quien eres y puedas verlo con el mismo humor con el que hago esta referencia a tu persona…

Esta mañana venía con un pensamiento bastante claro de algo que quería plantear, pero en la cafeseada matutina, me encontré con novedades (ni tan novedades, verdaderamente) no muy placenteras de cierta persona a la que quiero muchísimo, y bueno, no pude evitar volver al malrollizmo por un momentito…y ahora que la pienso bien, creo que tengo que hacer la aclaración de que, ni soy pariente de Paquita la del Barrio, ni vivo inmersa en mi amargura diaria (esta sólo me da de vez en cuando).

--Pero Juro Por Dios Santo que NUNCA me he considerado
FEMINISTA, tampoco NUNCAMENTE me he arrepentido de las cosas sufridas!!-- ……y esque de los trancazos, ah! Como aprende uno!!

Y es que resulta que gracias a que mi primer galán, medianamente digamos, GALAN (porque los de manita sudada no cuentan), era un perfecto canijo que igual me usaba de paño de lágrimas, o me dejaba como tapete pisoteado cualquier día común, me trataba como lo más precioso del mundo….gracias a él, fue que comencé a aprender…..como son de CINICOS, y aún nosotros sabiendo, nos gusta seguir siendo suela de zapato, nomás para sentirnos medio tomadas en cuenta…o medianamente queridas, no sé, con el sentimiento claro de que es el UNICO ser sobre este planeta….o como dijo Jesucristo, ponieeeeendo el otro cachetote, para que nos sigan dando de lo mismo!!!

(no es que haya sido tan malo….simplemente la inmadurez de un pequeño “mátalas-todas” en ciernes, más cabrón que bonito, y bueno, me tocó a mí, y ni hablar…)

No no, no soy una de esas, a mí no me fue tan mal en la feria, la verdad, sólo digo que desde aquel entonces fui aprendiendo poquito a poquito…yo vivo mi vida muy agustito en este departamento, pero he visto como en segundos le arruinan a uno, si no la vida porque tampoco es para tanto, de perdida el día, un megaplan, o simplemente el momento…mujeres a las que he considerado MUJERONES, en tres palabritas me las dejan temblando y dudando de su valía como personas…..no no no eso si que no se vale!!!

No importa cuantos libros se hayan empeñado en publicar sobre autoayuda femenina, ni cuantos manuales de la “Perfecta Cabrona”, o “Porque los Hombres” las aman, o “Mujeres que Aman Demasiado” y un interminable de títulos y títulos que a fin de cuentas parece que terminan, leídos a medias, olvidados, o mejor aún, ahí abajito del mueble que se le ha quebrado la patita para poderlo balancear…..Yo no sé realmente que sacudida necesitan estas mujeres que entregan todo, a cambio no sólo de nada, sino de pura porquería! Y encima de todo se dan cuenta de que están siendo usadas vilmente, y simplemente, siguen viviendo de la miiiiisma forma, basadas en el hecho de “así lo quiero”, “va a cambiar” (OJO: NUNCAAAA CAMBIANNN), o el más tonto “Es la última vez que lo hace”

Tengo una amiga que ya ni siquiera me cuenta estos pequeños “incidentes” porque sabe que llega el punto en el que me enoja, no, me ENCABRONA, darle una y otra vez la vuelta al mismo fregado problema, para hacerle entender que el que está mal no es una, sino ese animal que se hace llamar “Galán”, pero que más que eso resulta un verdugo, que se aprovecha de la pendejez femenina para poder aventajar en su vida….si hasta a veces pienso que con ESOS libros debería darle sus sapes en la cabezota, a ver si en una de esas agarra la onda……

Y también yo pudiera escribir y escribir miles de consejos para ella, o para cualquier otra, porque para esto parece que yo colecciono ese tipo de amigas…o será que hoy en día sólo existen ese tipo de mujeres???......y no es queja, las quiero mucho, pero esque vuelvo a lo mismo, a mi no se me dá ese don del alfombrerismo victimil....

Y todavía te deja la oreja roja de todo lo que dice, y hasta juras junto con ella, no volver a ser trapeador! Y todo termina en una borrachera espantosa duro y contra ellos, que finaliza con lágrimas eternas escuchando precisamente, a Paquita, y en el peor de los casos, sufres la pendejez momentánea del drunk-dialing……y que le hablassss……

Y Round 2, al cabos que todo el palabrerío ni lo entiendes, ni te acordarás al otro día….pero eso sí….terminas jurándole y perjurándole que “no volverás a hacerlo”….implorando que lo amas y lo adoras, y el, muy perdonador, muy hombre, decide darte “otra oportunidad”…….y vuelve toooodo el ciiiiiiiclo otra y ooooootra vezzzz…….

Gracias a Dios, también conozco aquellas que ni por error aceptan una truculencia de ese tipo, que se fajan muy bien!, no permiten que les volteen la tortilla haciéndolas sentir piojo, y que no aguantan cualquier tontería masculina, como debe de ser!….si te hace una, pues, como dijo el doctor, Next!!! Y si regresa, pues habrá que pensarla a veeeeer si se ha ganado otra oportuniad….si no te ha convencido, pues ahora si, NEXT!!!

Cabe aclarar que estas últimas chingonazas tienen, menos amarguras, más galanes, menos broncas masculinas, y sobre todo, ¡mejor sexo! A ellas si vale la pena no felicitarlas, sino decirles ¡bien hecho! Sigan así, pues el que si regresa, muchas veces si vale la pena.

…..a las demás…..esperen sentadas a cuando alguna de estas atrevidas publique el último libro, arme un seminario, de una plática pública, o si es simple mortal, se le hinche la oreja de tanto escuchar pesimismos femeninos hasta que, tomándolas de los hombros con ambas manos, las sangoloteen hasta que se les salga el pequeño demonio del tapete-rismo feminista (primo del alfombrismo victimil)… y si lo ven cerca….córranlo a patadas! Y para siempre!!!

PD: Y a ti, sólo me queda reiterarte mi sincera amistad (como estoy segura lo sabes), lejos de cualquier sentimiento vengativo y roez, pues sé que todo es parte de vivir y crecer, no hay rencores, al contrario! Un abrazote!

Cero traumas!!

Your Daily Bitterness.....

A veces los astros nomás no tienen la gentileza de alinearse....malvados gigantes!!

pero uno que pinches culpas tiene de su santo designio! jijuesu!!

En fin.....es una de esas ocasiones, en que no quieres ni que te hablen, ni que te escuchen, ni que, ni que nada!......y ahi anda aguantando uno la jeta tamaño yucateco, poniendo la cara más politícamente correcta posible e incluso hasta medio sonriendo a los comentarios tontos que normalmente no te resultan ni tan sin chiste......todos tenemos un pequeño gradito de hipocrecía dentro de nosotros....lo acepto....y si no me crees, búscatela ahí, enseguidita de los dos puntit0s de amargura contenida que también a veces es tan alborotada, que se convierte en la anfitriona del día.....ya viste donde??.....

Domando pasiones negativas y dominando las debilidades del hartazgo crónico que, más que crónico a veces se vuelve ya permamente......no sé cuando termines, maldito latoso, pero ya sería hora que te estuvieras despidiendo, no crees? digo, ya es fin de semana!! ya casi vienen los días de descanso!!! y no te quiero de invitado, infeliz!!!.....

Hablando de, también sería bueno tener de regalo de -relax, un repuesto de cerebro para que éste deje de dar tanta vuelta reiletera mala leche, mientras, tranquilito, se relaja.....y dejarlo oxigenándose, en la mesita de noche, para que recupere la juventud perdida que se escapa con cada fruncidito del ceño y cada sentimiento malsano que va escapando tan ufano....la aspirina no cura la amargura cotidiana!

Vamos jugando a que este día, empezaba todo de nuevo???

....o será mejor así, para expulsar los demonios del lastre de una BUENA vez, o que talvez además de mi reconocida obsesión con la coca-cola (light jaja), esque también tendré una pequeña, pequeeeeña inclinación al mal-rollizmo eventual???

Se que controlar, no es lo mismo que reprimir, que el secreto está en no dejar que ese mal-rollizmo eventual y la amargura crónica sean mas tercos que tú mismo, porque si llegan a dominar, uno se puede convertir en un triste esclavo....así que yo, por lo pronto, a abrazarla ironicamente feliz, esperando que pase solita....sin escombros ni daños razonables en su camino....

---Whatever Doesn't Kill You
Only Makes You
Stranger---

me choca este lugar.....
no quiero llamarle odio, porque no lo es,
sinembargo nunca le he podido llamar hogar....
pero...aún así,
indudablemente
más me dolería quedarme sin ti....